人生という名の演劇

段々と涼しくなってきて、暑がりの私にしてみたら嬉しいような、夏が終わっていくのが寂しいような今日この頃です。

家庭内にも別な意味で「冷たい空気」が充満しております。

母と些細なことで口論になりました。

私は家事を大抵やってますが、仕事で疲れてしまって夕飯を食べた後に寝てしまうことが最近多く、それが母にとってはイライラするのだそうです。

私としては身が持たないので、少しは考慮して欲しいと思うのですが、母いわく、母が私の年齢の頃は子供も2人いて、それでも家事も全部一人でやっていたのだから、私に出来ないはずがないーーーとのこと。

「私に出来たのだからあなたも出来る」

という考え方が私はどうも苦手で、「出来なくても私がやれる範囲でやってるじゃん！」と、噛みついてしまうのですよ。
完璧じゃない相手を受け入れるから、私も完璧にいかなくても許してよと思うのです。

喧嘩が始まると恐ろしいもので、普段は言わなくてもいいことまで言ってしまいます。

母の「自分も大変だった話」から、
私の「そんな大変だ大変だって言うなら、何で子供を生んだの！」話になり、
結局「あなたは子供を生んで育てたことがないから分からないんだよ。」から、
「育ててきてそんなに文句言われるなら、生まなければよかった。」で終結しました。

これを言われてしまうと、さすがに何も言えない……。

経験はなくとも子育てが大変なのは想像がつきます。だって「人間」を一から育てるのだから。
けれど、未経験者はどうしても経験者には勝てません。

それに「生まなければよかった」と言われても、私がいない時代に戻ってやり直すことなど絶対に出来ません。

それが可能なら、とっくにやっています。
私のくそ真面目な性格やら、不器用な振る舞いの自分自身に嫌気がさして、何度も「生まれてこなければよかった」と思ったものです。

先日新聞のニュースで、親が子供を育てられない、望まない妊娠だったなどの事情で、生まれた子供が捨てられている問題の記事が載っていました。

人一人が生まれて、自分の足で歩けるようになるまで、親はかなりの労力、お金、時間を費やさなくてはならず、「何となく子供が欲しかった」とかでは済まされない問題であるかを物語っています。

親の事情がどうであろうと、一度この世に生まれて存在するならば、子供は親とは別の人間として、死ぬまで生き続けなければなりません。

人生はまるで演劇のようです。

親が子供を持つ行為は、単なる始まりに過ぎません。
演劇に例えるならば、親はあくまでも劇場を用意したということです。

始めは資金提供したり、劇場の設備をよくしたりはしますが、そこでどんな演劇を上映するかは、子供自身が考えて行わなくてはなりません。

親が自分はどういう演劇を上映しているか示したり、どういう演劇なら楽しめるか、アドバイスすることは出来ても、代わりに脚本を書くことは出来ないのです。

生き続けていれば、自分の演劇に興味を持って見に来てくれる人(友人)や、面白そうだからそばにいて、一緒に脚本を書いてみようとする人(恋人や結婚相手)が現れます。

そういう人が誰も現れず、孤独に劇を上映し続ける人生の人もいます。

でも生きていれば、シナリオはいくらでも変更可能です。
悲劇ばかり上映している人も、他人の喜劇を見たら、自分もそういう脚本を書きたくなるかもしれません。

どんな演劇を上映してよいのか分からない人は、他人の劇を一杯見て、色々な人の人生を知って、自分なりの脚本を作り上げるしかありません。

今辛い環境で耐えている人も、そうでない人も。
「生きていれば何とかなる」精神で。

何度も劇場破壊を試みようとした、一脚本家より願いを込めて。

人生で必要なものは疑問力

8月ももうすぐ終わりですね。
たんまりと宿題を溜め込んでる学生の方は、最後の追い込みをかけてる頃でしょうか。(^_^;)

私は、というと、漢字ドリルやら計算ドリルやら、とっつきやすそうなやつは先に片付けて、読書感想文とか時間のかかりそうなのは後回しにしていたような気がします。

読書感想文…………。
結構苦手でしたね。(~_~;)

何が大変かというと、
①「まず十分理解できる読解力が必要」
②「そして読んだ内容を分かりやすくまとめる文章力が必要」
③「かつ決められた本を読んで感想を書かなければいけない」
からだと思います。

①、②についてですが、
当ブログでも、読んだ本で記事にしたいと思う本はあったりしますが、自分の能力不足で結構これがムズカシイ……と今でも思っております。

何が難しいって、書評は人に勉強を教えるのと似たようなもんで、自分が人に説明出来るぐらい読み込んで、理解して、人に分かりやすく説明しないとあかんからです。

それでも③のように、自分の興味外かもしれない決められた本を読んで、読解力と忍耐力(笑)を鍛えろということなんでしょうか。

私は自分で読みたい本を探すことから始めることに、読書感想文の意味があるのではないかと思うのです。
自分で課題を探し、考え、自分なりの解決策やら意見を表明するところに意味を感じるのです。

私は高校時代まで、ほとんど本は読んでませんでした。(漫画ばっかり描いてたので)
それが大学に入ってから、必然的に本を読むようになりました。

私が大学1年の時の必修科目に、文献を読んで文章を書くような基礎講座の授業がありました。
文系の学部(社会学とかその周辺)だったので、恐らく卒論のための初期段階という位置付けなのかもしれません。

テーマは何でもよかったので、その時「少年犯罪」について書くことにしたのですが、まずどうやってテーマにそった文献を探していいかあっぱっぱ～状態でしたね。

私が学んでいたのは社会問題とかを扱う学部だったので、ゼミとか他の授業で自分の意見を明確にするためにも、本を読まないと議論に参加出来なくなったり、課題をこなせないんですよね……。

そんなこんなで過ごした4年間は楽しかったし、貴重な時間だったと思います。
当時から関心のあった若者の就労問題とか心理的な問題とかは、今でも関心があって、気がつくとそんな本ばっかり読んでますからね。

私が学生してた頃よりも、知りたい情報は大抵ネットで得られる時代になりました。
それでも検索にかからない情報というのはあります。

自分が日々の生活の中で、「何でだろう～何でだろう～♪」と疑問を持つということは、個人が学んで成長していく過程で必要不可欠だなと思います。

自分の興味のあることについて調べて、まとめてという作業は決して無駄にはならないと思います。
自分の生き方を考える上で、疑問力を持つことは、次に何をすべきかを示す行動力にもなるからです。

今学生の方も、昔学生だった方も、これから学生になる小さい子も、疑問力を大切にして生きて欲しいと思います。

どうかしている人たち

先日会社でのお昼ご飯に、セブンイレブンで買ったUFOみたいな形のパンを食べました。

中に生クリームがたっぷり入っていて、甘いものがお好きな方ははまるかもしれません。

これです。
⬇

(カロリー高めらしいです)

結構気に入ったので、母にも食べさせようと1つ買って帰ったら、家にこのUFOパンが2つもありました。

「ぬ？(@_@)」

どうやら母がセブンイレブンに行く用事があって、見たら美味しそうだったからと私の分と2つ買ってきたらしいのです。

母とは最近、同じお店(スーパー)に別々に行って、買ってくるものがかぶることが結構ありました。
結果冷蔵庫になすだらけ、とかになってしまったり。(笑)

似てる、といえば髪型についても。

私は最近髪を伸ばしておりますが、あんなに私に「髪を短くしろー！」と言っていた母が前より伸ばすようになりました。
私にとっては驚き桃の木山椒の木です。

やっぱり一緒に暮らしてると似てくる部分はあるのでしょうか。
よく夫婦を見ると、顔がどことなく似ているように見える時もありますからね。

まあ似てくる部分もある一方で、価値観の違いから衝突するのが世の常ではないでしょうか。
それは個人間レベルから国家間レベルに至るまで、いじめやケンカから戦争にと、争いは絶えることはありません。

私は現在30代前半ですが、この歳になってもほぼ人との交流がなく、話すのは会社の人か家族ぐらい。
そんなままで一生を終えるような気がして、時折寂しさでうんうんとうなりそうな時があります。(笑)

自分から話しかけた人が自分に関心があるわけではないので迷惑だろうなと考えて、自分に話しかけてくれた人となら大丈夫かしらーといつも受け身になってしまいます。

会社では大抵先輩が話かけてくれるので、ちらと話すくらい。

皆育ってきた環境も違うし、特に価値観が多様化している現代で、似たような価値観で生きている人が自分以外にもいたら、それは奇跡じゃないかーと思ってしまいます。
(私自身へんなやつなので、似たような人がいたら腰を抜かすだろうね。)

結婚されてる方は、どこか相手に自分と似たような部分を発見されて一緒になられているのだと思います。

価値観が似ている人と一緒にいる方が「ツーカーの仲」になりやすいですし、お互い心理的負担も少なくて済みますよね。
とはいっても完全にピタリと合う人なんていないので、長く付き合っていく中でお互いに合わせたりして、「同化」していくものなのかもしれません。

相手に合わせ過ぎるのも窒息しそうですし、かといって我を通しまくったら関係が成り立たなくなってしまいますからね。

付かず離れずのバランスというのが一番難しいですね。

田舎が遠い《後編》～思い出をたどる編～

前回に続き、田舎に帰省した話です。

お昼前頃には現地に着きました。
祖母は掃除機をかけていたところで、忙しそうでした。

私と母は仏壇に線香をあげてから、お墓参りをしてきました。
お墓の墓碑には私の先祖の名前や没年などが刻まれており、母の実父が33で亡くなったことを、改めて早すぎたと感じました。

戻ってから祖母とあれやこれやと話してました。
祖母がお昼御飯を用意してくれて、一緒に食べました。

少し前に電話で「(うちから送った)昔の写真が出てきた」と祖母が言っていて、私が茶碗を洗っている間に祖母と母がそれを見てました。

私も戻ってきて「どれどれ～」と参加しました。

とにかく母が若い。
日付が1987年のものがほとんどで(昔は写真に日付が入ってたのね～)、私と兄がまだ小さくてちょろちょろしてました。

そして20年ぶりぐらいに見る父親……。

私の顔や体質などは父親に似ている部分が多いのです。
ずっとそれが自分を受け入れられない原因の一つでもありました。
今でもそれは変わらないし、今となっては内面だけは同じになるまいと念じるようになってはいるけど、そこに至るまで一杯悩みましたよ。

帰省中に会う予定の母の友人は、祖母の家から少し離れたところに住んでらっしゃるので、12日の夕方には祖母の家を出て、移動したところで1泊しました。
あまり電車の本数がないので、いつも日帰りした時とさして変わらぬ滞在時間でお別れになってしまい、家を出る時祖母はやはり寂しそうでした。

翌日母の友人と会いました。
午前中はお墓参りがあるとのことでお昼頃に会うことになりました。

午前中は空いていたので、近くにあるお城に観光してきました。
私が小学校中学年頃に行ったっきりで、もう一度行ってみたいなとは常々思っておりました。

母は疲れて「天守閣の階段がキツイ」と言っていたので、一人で流れるように見てきました。
幕末とかお好きな方は一度は行かれたことがあるかもしれないですね。

お城の内部にお土産屋があったので、母にお土産を買って戻りました。

その後母の友人がお城まで迎えに来てくださり、私たちが帰る駅の近くで一緒に食事しました。
私がいたらお邪魔かな、と思っていたら、気さくな方で私も同席することになりました。

私は学生時代にいじめられたり、人付き合いが上手い方ではなかったので、こうして歳を重ねてから会うことの出来る友人がおらんのです。
だからこうして同じ思い出を共有できる人が一人でもいることが羨ましいと思うのです。

母の友人を通じてこの街の変化を知りました。

私がこの辺りに来たのは20年前ぐらいなるので、変わっていても不思議ではないのですが、随分お店が減って寂しい感じがしました。

今回の帰省は、時の流れを強く感じさせられるような旅になりました。
懐かしの場所にも時は流れて、日々消えては生まれてを繰り返しているーーー。

明日のことは誰にも分からないから、今出来ることは可能な限り実行するべきだと思いました。

私の祖母も母の友人も、どこか母に「会う機会」を待っていたような感じがして、今回はばたばたしてしまいましたが、会いに行ってよかったとつくづく感じました。

田舎が遠い《前編》～チケットが取れない編～

8月の12、13日と、1泊2日で東北の田舎に帰省してきました。
かなりハードスケジュールで、帰ってきたら熱を出して1日臥せてました。(~_~;)

元々田舎に帰ろうか迷っていたのです。

仕事が多忙でよれよれだし金欠なので、お盆休みは図書館で借りてきた本でも読んで、ゆっくりしようかと思っとったのです。

でも、こんなまとまった連休があるのもこの先あるか分からんなと思ったのです。

私の祖母は80歳を越え、まだ自分で動けるくらい元気ではありますが、悲しいことにそれがずっと続くとは言えないのです。

叔母(母の妹)が早くに亡くなったこともあって、母には会える時に祖母に会っておくべきと常々話しておりました。

母には故郷に中高の頃の友人がいて、年賀状だけのやりとりをずっと続けていたのですが、時々彼女との思い出話を聞くこともあったので、大切な人なら会っておくべきという思いが同時にありました。

地図で見ると近くに思える距離も、いざ行こうとなると遠く感じられるものです。
でも何かしら自分で行動を起こさないと、なかなか会う機会なんて生まれないのです。

そういう事情があって、いつもは日帰りで田舎に帰り、いそいそと帰ってくるのですが、今回は1泊泊まりで行くことになったのです。

そんなこんなの事情で、田舎に帰る決心をして電車の時刻表を眺めたのは11日のこと。

田舎に帰るのに、いつもなら朝早くに駅のホームに並んで、電車の席取りをして、乗り換え1回の鈍行列車に5時間くらい揺られて帰るのですが、時刻表をひさしぶりに見てびっくり。

「え"っ、電車ないじゃん！！！！！」

最近新型車両が導入されたのは知っておりましたが、乗り換える駅まで指定席なしで1本で行けてた電車が 全て指定席の特急に変わっておりました。

慌ててチケットを取りに駅に向かいましたが、行きはことごとく「満席」とのこと。
帰りの電車は母と私の2席離れるけど取れるとのことでした。

「行けなきゃ意味ないんじゃー！」

そもそも指定席を前日に取ろうというのが無謀な話。ましてやお盆休みの土曜日……。
駅に来る前にこれも空いてるところを探しまくって宿も取ったのに、これは諦めるしかないかと。

時刻表を諦めモードで眺めてたら、普通列車を4回乗り継げば行けるのを確認しました。

「4回……。」

とは思いましたが、行くにはそれしかないんだから、と腹をくくりました。

元々途中駅までの利用者が多い路線でしたし、最後まで乗りたい乗客にとっては時間がかかり過ぎる路線ではありました。

仕方ないといえば仕方ないのですが、これまでのように「じゃあ明日行こう！」の気軽さはなくなってしまいました。
前々から計画を練らなくては田舎に行けなくなって、かなーり窮屈な感じがしました。

というわけで、行きは乗り継ぎ4回で行くことになりました。

朝は5時半ぐらいに家を出る計画でした。
母は私より支度に時間がかかるので、4時頃には起きるつもりでした。

荷造りやら何やらで寝たのが深夜2時頃。
「2時間しか寝れんな～」
と思って目が覚めたのは朝の5時……。

「うそっ、5時！！！！！！！」

もう日汗が止まりません。

母を何度も起こしてもすぐ寝てしまうし、朝御飯を流し込んで、フル回転で準備し、母を引きずるようにして駅まで走りました。

雨が結構降ってきていたので、傘を差しながら、母の荷物と自分の荷物を抱えて、朝から障害物競争状態でした。

何とか電車には間に合い一安心。
私はまた寝過ごしたらヤバイと、かなり気を張ってました。
いつもならお弁当でも食べて、のんびり外を眺めてられたのに……。

空模様は目まぐるしく変わっていました。
晴れたかと思えば雨は降ってくる、の繰り返しでした。

➡次回につづく

体力かお金かの持久戦

仕事で7月から新しい担当を持つようになりましたが、それから今までの忙しさに輪をかけて、ホント忙しさＭＡＸのやばい一ヶ月でした。

少し前のニュースで運送会社の長時間労働が問題になっておりましたが、思うに同じような問題を抱えてる会社は結構多いのではないかと感じます。

私が前に勤めていた会社は、業務量は増えていくのにそれを捌く人は全然増えませんでした。
離職率が高く、私がいた1年何ヵ月の間に10人近くが辞めていた気がします。

もともと人手が少ないのに、あまりの業務量に疲弊して人が次々に辞めていく……。
負の悪循環としか言いようがありません。(~_~;)

一方で働きたくても働けない人がいるのが、今の日本なのかと。
今は売り手市場と言われておりますが、それは20代前半とか若い方に関係のある話です。

私自身30代で転職活動をして、20代の時より応募できる求人数が減ったのを実感しました。

少子高齢化の影響もあって人手不足問題はニュースなどで聞く機会が増えましたが、かといって就職しやすくなったわけではありません。

実際に仕事を探すと、年齢や経験という見えない壁に阻まれるのです。

企業がこれまで正規雇用の採用を押さえていた分、これからの会社を見据えて若い人を育てようという感じがあり、やはり20代の若い人の方が有利な状況があるのです。

それでも30代を採るとしたら、業務経験があって、基礎的な部分を教えなくてよく、すぐに仕事を入ってもらえる、という部分だと思います。
(私は何年か前に就職活動をした時、新しい仕事をやってみたくて未経験職種に応募してましたが玉砕しましたね……。)

となると、仕事で実務経験を積めず、歳を重ねた人はどないするねん、というのが今議論されるべき問題かと思います。

今の日本は長時間労働の人がいる一方で、働きたくても働けない人がいて、その二つが二極化している気がします。

もはや「体力かお金かの持久戦」か！
と言いたくなります。

私は以前の職場よりは労働時間は減りましたが、無理をしたせいか体力が大分落ちました。

ブログも書こうと思う話題はあっても、書く時間がなかったり、疲れきって顔にスマートフォンを乗せたまま寝てることもありました……。(T_T)

働き方は人それぞれで、何を優先するかは違うと思います。
若くて体力のあるうちは少し頑張ってお金を貯めるのもよいし、自分の時間を大切にしたいなら短時間で働くのもよいかと思います。

どちらも確保できるのが理想ですが、働きすぎるか、収入が少なくて生活出来ないかのどちらかになってしまうのが問題ですね。

私自身現状がベストとは言えない(収入が少なくて生活出来ない！)ので、いい方法がないか模索中です。

続けるか辞めるかの選択

ここ最近、ブログを続けるか否か考えておりました。
これまで何度か辞めようと思ったことはありますが、今までで一番そう感じたのでどうしようかと。

あれやこれやと考えてたら、そもそも何でブログ始めたんだっけなんて思って、始めた頃のことを少しだけ振り返ってみました。

去年の今頃は前の職場におりました。

やってもやっても終わらん仕事と、同僚から無視される環境で正直体力的にも精神的にも限界に達していたかと思います。

年齢的なものもあるので、転職はこれまでにするつもりで入社したわけですが、この環境で一体いつまで働くのか、考えただけでも気が遠くなりそうでした。

「今のこの環境を変えたい」

これから先どうしたらよいか分からず、本や新聞やインターネットとあらゆる情報を探し回りました。
「辞めない方がいい」、という話と、「辞めた方がいい 」という話は五分五分ぐらいにあって、

「一体どうすりゃいいのさー！」

ともんもんとしておりました。

でもこのまま働き続けて、過労死したり自ら命を絶つことも、辞めてお金がなくなって生活出来なくなって飢え死にするのも同じ結末じゃないか、と。
だとしたら、後者の方がいいのではと。

自分の人生を諦めているつもりでしたが、とことん追い詰められて、それでも「まだこのまま終わりたくない」という思いがあったのかもしれません。

8月には会社に退職の意志を伝えました。
ブログも同じ頃に始めました。
(最初の頃は記事自体は書いてませんでしたが……(~_~;))

ブログは、私のこれまでの失敗話や体験談が、私のように人生に悩んでる人の役に立てればというのがありました。
あとは、新しいことを始めてみれば、何か今までの人生が変わるきっかけになるかもしれないという期待もあったのだと思います。

人生に悩むのはよりよく生きたいからであって、新しい環境を求めるのは、そこに活路を見出だしたいからなんですよね。

一度始めたことを続けるか辞めるか決めるのは簡単ではないかもしれないです。

けれど、決断して行動できるのは結局本人だし、置かれてる状況も様々だから、「こうすれば正しい」といった方程式なんてないんですよね。

だけど、皆何のマニュアルもない見えない未来に向かって歩いていくわけで、先人の方だって他人の経験や過去の出来事を参考にして生きていたのだと思います。

人間の数だけ体験談があれば、どこか自分と重なって何かのヒントになるかもしれない、と思ったのです。

今の選択がよかったかどうかは、後になってみないと分からないもんです。
取りあえず私は、前職は辞めてよかったと思っております。

ブログについては辞めるか続けるか分からんですが、過去に積み上げた記録は今を見つめ直す財産になるかなーとは思います。